Черный юмор

Черный юмор

Ожидание

Борис Николаевич Ельцин попал с инфарктом в ЦКБ. Медсестра собирается ему ставить капельницу, зашла с врачом в палату, ждёт пока Борис Николаевич проснётся. Врач, шёпотом:
- Сестра, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Ельцин сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Трансплантология

Муж с женой попали в аварию, у обоих черепно-мозговая травма, положили в отделение нейрохирургии. Через пару дней жена оклемалась, выползла из палаты, ходит по отделению, а мужа нет. Она к доктору
- Где мой муж?
- Берите ручку, записывайте: правая почка - Иванов Семён Петрович, такой то адрес. Левая почка - Сидоров Пётр Васильевич, адрес... Печень - Романова Вера Петровна, адрес...

Санкции

Лавров Путину:
- Они нам запретили летать!
- Ну и мы запретим, пусть летают над украиной!

Майдан

*****
Кличко снял костюм с трупа депутата, оделся и пошел на телевидение давать интерьвью. Телеведущий в прямом эфире задает вопрос:
- Как вы думаете, как воспринимает народ веяния с востока?
- Понимаете - ответил Кличко и поправил на себе галстук покойного депутата - понимаете, я разговаривал с покойными милиционерами, разговаривал с погибшими людьми, и вы не поверите - они все против востока и против России...

*****
Тимошенко после освобождения из тюрмы, прикатила на инвалидной коляске на майдан. Держась рукой за колесо коляски, она вдохновенно закричала в толпу:
- Дорогие мои! Вы лучше всех!
Тут она почувствовала под ладонью на колесе что-то липкое, а потом завоняло го-м. Тимонька брезгливо вытерла ладонь о костюм телохранителя и заорала в толпу:
- Дорогие говнюки! Вы смые говнистые из всех революционеров за всю историю человечества!

*****
Майдановцы остановили автомобиль с милиционером и потребовали предъявить документы. Для пущего устрашения, они предупредили:
- У нас есть оружие...
Милиционер ответил:
- И у меня есть оружие.
- Чи не понял? У тебя оружие, а у нас - оружие.
- Ясно - ответил милиционер, доставая документы - у вас оружие, а у меня оружие.
Майдановцы стали психовать:
- Чё ты нам голову морочишь! Это у тебя оружие, а у нас - оружие.
Милиционер согласился:
- Ага, у вас оружие, а у меня - оружие...

*****
Сашко билый из майдану заходит к депутатам и серьезно так спрашивает всех:
- Можа кто-то захочет лишить меня девственности?
И кладет на стол автомат.
- Повторяю! Кто лишит меня девственности! Чи ни слухаете?
Он достал из-за пояса нож и положил его рядом с автоматом. Депутаты молча смотрели на него.
- Не слышу - настаивал целка-билый...
Наконец кто-то тихо поинтересовался:
- А вы действительно еще девочка?
- Пока да! Но ради майдана я готов отдаться даже Обаме, как в свое время я отдался Хаттабу...

Покойник

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, кaк тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, кaк тебя в КГБ таскали?
Это я анонимку написал. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Крематорий

- Ты куда собрался?
- В крематорий! Так все задолбало! Хочется развеяться.

Эскалатор

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..

Любовь сапера

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

Ваххабит

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам ползет страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Человеческое счастье

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

Страницы

Подписка на RSS - Черный юмор