Друзья-подруги

Мертвое море

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...

Полярники

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Васёк еще быстрее

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку хлестнём?
— А, давай!
... по квартире вихрь: стол уж накрыт, один мухой слетал в лабаз за сухарями и сахаром, трением чайник нагрели, и всё эт-так, секунд за 8"
Попили....
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Ваську звякнем, он водки привезёт, девочек...
— Давай!
Другой кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде:
— "Васёк, срчно прзжй, ну очнь ндо, двчк не збдЬ."
Ровно через 2 секунды — звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
Видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно, качаясь из стороны в сторону, опускается в воздухе листок бумаги, на коем значится:
"Ушёл, заеб@лся ждать. Васёк."

Природа

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю приpоду.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Друзья-охотники

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни.
Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- "Мой друг умер! Что мне делать?".
- "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв".
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Самый ужасный звук

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Шо

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
-ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ,
-А ШО Я БЛЯДЬ?!
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

Любовь к мужчинам

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Шипованная резина

Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Клей

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Страницы

Подписка на RSS - Друзья-подруги