Ляпы

Девятка

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

Публичные дома

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
- Скажите, вы посетите публичные дома?
- Какие дома? - удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: "Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!"

Монахиня

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

Грязные яйца

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома? Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Актриса

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следующий день, поздно вернулся другой, однако его сосед еще бодрствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Познакомился с очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска - гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я пригласила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить..."- Хорошо что такая умница попалась, а то мне несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений. - Да, Эльвира - баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед.
- Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

Охрана

В Лос-Аламосе построили "зону" для разработок так, что единственный вход на нее был с северной стороны, а поселок с рабочими - к югу от "зоны".
Рабочие, не будь дураками, пользуясь всеобщим бардаком и периодом становления, выломали дырку в заборе и стали ходить через нее - это на сверхсекретный объект! Охрана хлопала ушами и ничего не замечала.
Первым это обнаружил Фейнман, но не стал закладывать рабочих, а решил подшутить над охраной.
Утречком он пришел на "зону", отметился на проходной, потом вылез наружу через дырку, обошел зону вокруг, еще раз вошел внутрь, вылез, обошел... и т.д. 
На второй раз охранник ничего не понял, на третий - сделал большие глаза, на четвертый хлопнул челюстью об пол, а на пятый Фейнмана арестовали. Правда, через час выпустили, да еще и поблагодарили за бдительность.

Дискета

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
“Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Спам

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... 
И на уровне подсознания информация все же откладывалась...
Короче, в итоге она сменила мужа...

Интернет

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. 

Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Педаль

В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит", - сказала она технику .
- На ножную педаль? 
- Да, - ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль. 
Этой педалью оказалась мыша.

Страницы

Подписка на RSS - Ляпы