Майдан

*****
Кличко снял костюм с трупа депутата, оделся и пошел на телевидение давать интерьвью. Телеведущий в прямом эфире задает вопрос:
- Как вы думаете, как воспринимает народ веяния с востока?
- Понимаете - ответил Кличко и поправил на себе галстук покойного депутата - понимаете, я разговаривал с покойными милиционерами, разговаривал с погибшими людьми, и вы не поверите - они все против востока и против России...

*****
Тимошенко после освобождения из тюрмы, прикатила на инвалидной коляске на майдан. Держась рукой за колесо коляски, она вдохновенно закричала в толпу:
- Дорогие мои! Вы лучше всех!
Тут она почувствовала под ладонью на колесе что-то липкое, а потом завоняло го-м. Тимонька брезгливо вытерла ладонь о костюм телохранителя и заорала в толпу:
- Дорогие говнюки! Вы смые говнистые из всех революционеров за всю историю человечества!

*****
Майдановцы остановили автомобиль с милиционером и потребовали предъявить документы. Для пущего устрашения, они предупредили:
- У нас есть оружие...
Милиционер ответил:
- И у меня есть оружие.
- Чи не понял? У тебя оружие, а у нас - оружие.
- Ясно - ответил милиционер, доставая документы - у вас оружие, а у меня оружие.
Майдановцы стали психовать:
- Чё ты нам голову морочишь! Это у тебя оружие, а у нас - оружие.
Милиционер согласился:
- Ага, у вас оружие, а у меня - оружие...

*****
Сашко билый из майдану заходит к депутатам и серьезно так спрашивает всех:
- Можа кто-то захочет лишить меня девственности?
И кладет на стол автомат.
- Повторяю! Кто лишит меня девственности! Чи ни слухаете?
Он достал из-за пояса нож и положил его рядом с автоматом. Депутаты молча смотрели на него.
- Не слышу - настаивал целка-билый...
Наконец кто-то тихо поинтересовался:
- А вы действительно еще девочка?
- Пока да! Но ради майдана я готов отдаться даже Обаме, как в свое время я отдался Хаттабу...