Мужья и Жёны

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Муж звонит домой...
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена усмехнувшись тихонько говорит:
- Димка ты слышал?.. он у тебя в карты играет..

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
—А что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня на столе нарисовал муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!!!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь....

Муж, жене:
- на чужом несчастье, счастья не построишь!
- да не брала я твою бутылку!

- Дорогой, я вчера тебя обидела, две бутылки пива хватит чтобы загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ухты Ьлядь, какой ранимый!!!

Сидят за ужином дед, бабка и внук.
Внук спрашивает:
- Деда, а правда что ты на корабле служил, который назывался, то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"!?
Дед:
- А кто это тебе сказал!?
- Бабуля.
Дед облизав ложку со всего размаху как двинет бабке по лбу!
Бабка:
- за что!?
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль! "Бе - зо - тка- зный"!

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!