Национальности

Национальный юмор, анекдоты. Анекдоты про национальности.

Референдум в Крыму

телефонный звонок, Обама:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...

Меркель и Обама

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Жвачка

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Заслуги майдана

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!"

Аляска

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Крым

Утро, Барак Обама просыпается, настроение на нуле. Жене:
- Достал Путин, всю ночь не спал! Надо войска на Крым послать!
Жена:
- С ума сошел! Посмотри на результаты Олимпиады! Они же без рук, без ног, все золото завоевали!

Дурдом

- Мойша у нас дурдом - Русские окружили военные Украинские части, и кричат сдавайтесь. А Украинцы в ответ кричат, Русские не сдаются.

Евромайдан

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

Хохол и москаль

Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли и убрал их.
Хохол наступает на грабли пока черенок не сломается.

Майдан

*****
Кличко снял костюм с трупа депутата, оделся и пошел на телевидение давать интерьвью. Телеведущий в прямом эфире задает вопрос:
- Как вы думаете, как воспринимает народ веяния с востока?
- Понимаете - ответил Кличко и поправил на себе галстук покойного депутата - понимаете, я разговаривал с покойными милиционерами, разговаривал с погибшими людьми, и вы не поверите - они все против востока и против России...

*****
Тимошенко после освобождения из тюрмы, прикатила на инвалидной коляске на майдан. Держась рукой за колесо коляски, она вдохновенно закричала в толпу:
- Дорогие мои! Вы лучше всех!
Тут она почувствовала под ладонью на колесе что-то липкое, а потом завоняло го-м. Тимонька брезгливо вытерла ладонь о костюм телохранителя и заорала в толпу:
- Дорогие говнюки! Вы смые говнистые из всех революционеров за всю историю человечества!

*****
Майдановцы остановили автомобиль с милиционером и потребовали предъявить документы. Для пущего устрашения, они предупредили:
- У нас есть оружие...
Милиционер ответил:
- И у меня есть оружие.
- Чи не понял? У тебя оружие, а у нас - оружие.
- Ясно - ответил милиционер, доставая документы - у вас оружие, а у меня оружие.
Майдановцы стали психовать:
- Чё ты нам голову морочишь! Это у тебя оружие, а у нас - оружие.
Милиционер согласился:
- Ага, у вас оружие, а у меня - оружие...

*****
Сашко билый из майдану заходит к депутатам и серьезно так спрашивает всех:
- Можа кто-то захочет лишить меня девственности?
И кладет на стол автомат.
- Повторяю! Кто лишит меня девственности! Чи ни слухаете?
Он достал из-за пояса нож и положил его рядом с автоматом. Депутаты молча смотрели на него.
- Не слышу - настаивал целка-билый...
Наконец кто-то тихо поинтересовался:
- А вы действительно еще девочка?
- Пока да! Но ради майдана я готов отдаться даже Обаме, как в свое время я отдался Хаттабу...

Страницы

Подписка на RSS - Национальности