Анекдоты про

Штирлиц окончил лётное училище. Подошёл к своему новому истребителю. На нём были изображены шестиконечные звёзды, прибита мезуза и ящик мацы в кабине.
- Это провал, - подумал Штирлиц, снимая, на всякий случай, ермолку.

Ковбой Джо, удирает от индейцев. Вдруг слышит внутренний голос:
- Не ссы, прорвемся.Завали одного индейца!
Джо стреляет, убивает индейца. Смотрит,а индейцы еще борзее стали. Скачут, вот вот догонят. Внутренний голос опять:
- Не бойся, херня прорвемся. Бросай коня, лезь на дерево.. Ковбой так и сделал.
- Ну теперь точно пипец ,.- подумал ковбой.
Внутренний голос ему отвечает:
- Нет, нет еще не пипец ! Вали нахер вождя.
Ковбой разрядил в вождя всю обойму.
Внутренний голос удовлетворенно.
- Ну вот , теперь пипец!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего драного КОТА!!!

Стоит армянин перед памятником Пушкину.
— Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили.
— Это не армянин, это русский поэт.
— Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ́Н».

Дженнифер Псаки выходит с работы и идёт к своему автомобилю. Неожиданно под ней ломается каблук, и она падает прямо в лужу. Встаёт промокшая, чумазая, отплёвывает грязь и бормочет: "Тьфу! Проклятые русские, и тут подгадили..."

2 класс. Сидят ученики. Учитель выдаёт всем памятку работы над ошибками.
1. Подбери проверочное слово.
2. Правильно поставь ударение.
3. Напиши слово правильно целую сточку.
Один из учеников:
Марьиванна, а зачем целовать строчку?

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья....

Вечерний домашний разговор между Грегом и Джен Псаки:
- Скажи Джен только честно, ты мне изменяешь?
- Мммм... Грег, у меня нет точной информации по данному вопросу. Я завтра уточню в офисе!

- Продавец, почему яйца такие грязные?
- Курам такой план дают, что жопу даже вытереть некогда!

Приходит мужик в страховую компанию.
- Пожалуйста, застрахерьте меня.
- Мужчина! Вы что себе позволяете, перестаньте ругаться матом!
- А что, застрахуйте звучит лучше!?