Анекдоты про

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Заходит Урюпинский глава в кабинет к подчинённым.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Я вам ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делаем!

Всемирный конгресс ученых - на повестке дня великие изобретения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все участники аплодируют.
Вдруг встают русские:
- НиXуя, не надо выдумывать. Первыми паровоз изобрели братья Черепановы, а вы украли изобретение.
Англичане сели пристыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - аплодируют.
Вдруг встают русские:
- НиXуя, не выдумывайте. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли изобретение.
Американцы сели пристыженные.
Французы думают чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали!
Думали, думали. Встают:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- НиXуя, не пи3дите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам - "Я вас всех в рот еbал и насквозь вижу". А последнее относится к немцам, что бы даже не заикались что это они изобрели рентген.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Помню, в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Женское... До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!