Анекдоты про

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Билл Гейтс спрашивает у своего сына:
- В Линуксе сидишь?
Тот, что-то скрывая:
- Ну, иногда...
- Обманываешь, по ночам пингвинов разводишь!

- Можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверное, что-то тяжелое нужно перенести?
- Да, разлуку.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "концептуально"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, концептуально у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один гомосек.

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Заходит Урюпинский глава в кабинет к подчинённым.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Я вам ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делаем!

Всемирный конгресс ученых - на повестке дня великие изобретения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все участники аплодируют.
Вдруг встают русские:
- НиXуя, не надо выдумывать. Первыми паровоз изобрели братья Черепановы, а вы украли изобретение.
Англичане сели пристыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - аплодируют.
Вдруг встают русские:
- НиXуя, не выдумывайте. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли изобретение.
Американцы сели пристыженные.
Французы думают чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали!
Думали, думали. Встают:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- НиXуя, не пи3дите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам - "Я вас всех в рот еbал и насквозь вижу". А последнее относится к немцам, что бы даже не заикались что это они изобрели рентген.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Помню, в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…