Чукча и переводчик

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Трансплантология

Муж с женой попали в аварию, у обоих черепно-мозговая травма, положили в отделение нейрохирургии. Через пару дней жена оклемалась, выползла из палаты, ходит по отделению, а мужа нет. Она к доктору
- Где мой муж?
- Берите ручку, записывайте: правая почка - Иванов Семён Петрович, такой то адрес. Левая почка - Сидоров Пётр Васильевич, адрес... Печень - Романова Вера Петровна, адрес...

Чекушка

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Анальгин

Муж будит ночью жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? у меня не болит голова.
Муж, с блеском в глазах срывая с себя трусы:
АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Инкасатор

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

чукча и холодильник

Как-то покупает чукча в магазине холодильник. Продавец его спрашивает: "Чукча, у вас на севере и так морозы. Зачем же тебе холодильник?
"Э.. Не.. У нас на севере -50 а в холодильнике +6. Греться буду однако".

Урок английского

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение:
— Кто теперь переведёт.
Вовочка тянет руку:
— Ну и жопа!
Учительница:
— Что?! Вон из класса!
Вовочка, собирая книжки и тетради в портфель, говорит проверяющему из РОHО:
— Если не знаете английского, то не надо подсказывать!

Три арбуза

Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Новый год с полицией

- Давайте дружно позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
- Давайте...
- Полиция! Полиция!

Грехи

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Страницы

Подписка на Анекдоты про RSS