Баня

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Чукча и переводчик

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Трансплантология

Муж с женой попали в аварию, у обоих черепно-мозговая травма, положили в отделение нейрохирургии. Через пару дней жена оклемалась, выползла из палаты, ходит по отделению, а мужа нет. Она к доктору
- Где мой муж?
- Берите ручку, записывайте: правая почка - Иванов Семён Петрович, такой то адрес. Левая почка - Сидоров Пётр Васильевич, адрес... Печень - Романова Вера Петровна, адрес...

Чекушка

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Анальгин

Муж будит ночью жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? у меня не болит голова.
Муж, с блеском в глазах срывая с себя трусы:
АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Инкасатор

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

чукча и холодильник

Как-то покупает чукча в магазине холодильник. Продавец его спрашивает: "Чукча, у вас на севере и так морозы. Зачем же тебе холодильник?
"Э.. Не.. У нас на севере -50 а в холодильнике +6. Греться буду однако".

Урок английского

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение:
— Кто теперь переведёт.
Вовочка тянет руку:
— Ну и жопа!
Учительница:
— Что?! Вон из класса!
Вовочка, собирая книжки и тетради в портфель, говорит проверяющему из РОHО:
— Если не знаете английского, то не надо подсказывать!

Три арбуза

Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Новый год с полицией

- Давайте дружно позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
- Давайте...
- Полиция! Полиция!

Страницы

Подписка на Анекдоты про RSS