Он и она

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пиzды дал!

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Среди этнографов есть миф про дикарей,
не знавших смысла сексуальных отношений.
У них считалось, что рождение детей
присуще женщинам подобьем испражнений.

Когда учёные, попавшие туда,
собрав старейшин, объяснили суть процесса,
вожди ответили, что это ерунда,
и аргумент их был достоин интереса.

Как молвил главный, прожевав шашлык из жаб,
коль было б так, как говорите вы, тогда бы
рожали только симпатичные из баб,
у нас же все подряд рожают бабы!

Мораль рассказанной истории проста:
счастливой быть есть шанс у ста из ста.

Михаил Бучек (http://www.stihi.ru/avtor/23370900)

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:
- "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Кабаева:
- Я КЛЯНУСЬ! Я его на 8 марта крем просила! Крем, а не Крым!!! Вот боюсь теперь попросить коляску.

Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить..

- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как вы расслабляетесь?
- А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!

- Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетел!!!