Профессии

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

Заходит Урюпинский глава в кабинет к подчинённым.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Я вам ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делаем!

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

Директор пристально разглядывает новую секретаршy.
- Четверо детей, - говорит емy на yхо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и yже четверо детей?
- Не y нее, а y вас.

Доярка надоила три тысячи литров молока! Корова скончалась

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.