Соседи

Анекдоты про соседей

Настоящая мегера

Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа, построить мужа и вырастить оболтуса!

Скукота

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Домино

Беседуют два приятеля.
- Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!
- А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил - слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу: "Козел!"

Ласточка

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

Праведники

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Зубной врач

Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Ямка

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

Занавеска

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, 
подсудимый, как это произошло. 
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, 
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: 
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! 
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! 
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, 
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... 
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? 
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытырал!!!

Привет супруге

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Белая курица

Соседка спрашивает соседку: 
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? 
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Страницы

Подписка на RSS - Соседи