Студенты

Экзамен

Экзамен. На сдаче горячий Кавказский джигит.
- Пушкина знаешь?
- Нэт.
- Толстого знаешь?
- Нэт.
- Горького знаешь?
- Нэт.
- Экзамен не сдал! До свидания!
- Эээ... Тормози! Ты Заура знаешь?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет...
- Алика знаешь?
- Нет...
- Тогда чё ты меня своими кентами пугаешь!?

Лампочки

Студент сдает экзамен, преподаватель его валит...
— Hу хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Современное образование

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Поступление в академию

Собрались как-то Петька с Василием Ивановичем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.
Получили по билету, пошли готовиться. И пропали.
Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Ивановичем нету.
Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иванович где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

Студент

Идёт обезьяна по пустыне, жарко, пить хочется. И вдруг видит: стоит пальма, а на ней-кокос. Ну обезьяна начинает трясти её, а внутренний голос говорит: "обезьяна подумай!" Обезьяна подумала, взяла палку, cбила кокос и напилась.....
Идёт студент по пустыне, жарко, пить хочется. И вдруг видит: стоит пальма, а на ней кокос. Ну студент начинает трясти её, а внутренний голос говорит: "Студент, подумай!"
- Чего тут думать,трясти надо!

Онанизм

Вот уже третий день студент Сидоров ведёт отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счёт 3-0 в его пользу...

Петушок

В одной семье родился долгожданный сынок. Все в нём души не чаяли, особенно дедушка - то в "петушок" поцелует, то в попку.
Малыш подрастал - пошёл в детсад, в первый день дед говорит:
- "Ну что внучек, первый день в садик, давай "петушка", поцелую, чтоб удача тебе была."
Проходят годы, малыш идёт в школу, дед опять:
- "Ну внучек, первый раз в первый класс, давай "петушка" поцелую, чтоб всё у тебя хорошо было."
Прошли годы......."Малыш" собирается в институт , кричит деду:
- "Дед, ну ты чё , хрен целовать будешь, а то я в институт опаздываю!"

Жилье

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Университеты

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Объявление в автосалоне

"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Страницы

Подписка на RSS - Студенты