Животные

Хомячок

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Осьминог

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Ромашка и Василек

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Два медведя

Разговаривают два медведя. Старый и молодой. Старый учит молодого охотиться на людей. Старый: "когда на них нападаешь, нужно атаковать так, чтоб человек тебя заметил и успел среагировать." Молодой: "а смысл?".
Старый: "Он тогда вкуснее, в нем дерьма нет"

Комиссовали

Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают:
- Ну чего, взяли????
- Да нее, комиссовали. Зрение плохое.
- А как определили?
- Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек??
- Еле-еле видим!
- Ну а я так даже и березок не вижу!

Ежик в магазине

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?"
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику.
Ежик берет банку, платит и ... х*як ее об стену. 
Продавцы:
"Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." 
- "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

Лев

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Ушки

Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Обезьяна

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет

Брат ишака

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
-Так, отец, почему превышаем? 
-Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Страницы

Подписка на RSS - Животные